جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال صفحه پنجم
جوک های مگه میشه مگه داریم
یه روز چاقو گذاشتم جیبم رفتم دعوا
تا آخر دعوا فقط حواسم به این بود که چاقومو نبینن بگیرن باهاش … پاره کنن (:
جوک های په نه په
۴ خصوصیت بارز هر ایرانی
– ناراضی از وضع موجود
– گشادی برای رفع وضع موجود
– داشتن نظر کارشناسی در همه امور
– باباشون یه زمین داشته ارزون فروخته (:
جوک های فک فامیله داریم
کارشناسا میگن پنگوئن ها قبل از پریدن توی دریا
یه پنگوئن دیگرو هل میدن تا مطمئن شن زیر آب شکارچی نباشه
به چهره معصومشون نمیخورد انقدر ک….ش باشن لاشیا (:
جوک های زشت زناشویی
آقایونی که شمارتونو تو دستشویی عمومی قسمت بانوان مینویسید…
خدایی روت میشه بگی عشقتو کجا پیدا کردی؟ خو نکن دیگه برادر من یه کم رمانتیک تر باش میمیری؟
جوک زشت خنده دار
من این عکسو به زنم نشون بدم بگم چقد نازه،میگه منم اندازه این آرایش کنم ناز میشم
کلا فقط همینومیگه چه این عکس باشه چه نیکول کیدمن چه اکبرعبدی
جوک های دختر پسر
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ (:
جوک اینایی که
دوست پسری که بعد دو روز از سرما خوردگی دوست دخترش سرما نخوره دوست پسر نیست شلغمه شلغم
جوک های انقد بدم میاد که
هر وقت دوس دخترتون بد اخلاقی کرد یکم عاقل باشید درکش کنید
شاید با اون یکی دوس پسرش بحثش شده عصبیه بیشوووهور
جوک های ضد دختر
کافه های ایران دقیقا پول بی مکانی ملتو میخورن.
جوک های ضد پسر
یعنی دختره میگه وای چه اسپینر قشنگی بریم باش دوست شیم؟!
که سر پاساژ اسپینر میگیرید دستون؟؟!!
جملات پشت کامیونی
پنجره‌دن داش گلیر آی‌بری باخ بری باخ
مجموعه جوک دختر است دیگر
بابام میگه من الان باید نوه داشته باشم خاک برسرت
انگار مثلا خواجم
خب پدر من زن بگیر خرج زندگیمونو بده هرچی دلت بخواد واست نوه میارم
یکی از فانتزیام اینه که …
به پدر مادر خود احترام بگذارید، شاید والدین واقعی شما باشند.
امام جمعه استانبول
طنز مورد داشتیم
اگر دنبال پرستار برای پیری خودتون هستید راهش پول جمع کردنه، نه بچه‌دار شدن
جوک اصن یه وضعی
لطفا مزاحم نشید آقا
Last seen a long time ago
(رابطه هاى من ثانیه بیست و پنجم)
هک زندگی
دختره پست گذاشته:
ممنونم از اینکه آبانی هستم
باباش زیر کامنت گذاشته:
خواهش میکنم انجام وظیفه بود!!!
جوک 2020
جوری ک من میرم سرجلسه امتحان :/
جوک تلگرامی
مثل ترمز دستیِ اتوبوس قدیمیا که دو سه بار میکشیدن تا بگیره, به نظر میاد هر هنرپیشه ای تا دو سه بار ازدواج نکنه نمیشه
جوک جدید
برای رابطه عاشقانه همراه با خیانت کسی هست؟
طنز نوشته های جدید
واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف
اصفهان
عااااافیت باشه عزیزم
قم
خیره، انشالله حاج خانم
تهران
عافیت باشه گلم، سرما خوردى
شیراز
عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی
مشهد:
مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره (:
جوک دختر پسر
ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر ۱۰ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟
کاریکاتور
دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده
باید قیدشو بزنی احساسی نشو :))
جوک های باحال
اگه ايران بود تو بهترين حالت لاله زار دكه سيگار فروشى داشت.
لطیفه
از حیف نون میپرسن آپاندیس کجاست؟
میگه: از بالا آدرس بدم گم میشی
از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست (:
جوک لاین
ولی توروخدا تکلیف ما رو یه بار برای همیشه روشن کنید٬بالاخره عاشق کسی بشیم که بوی ادکلن و سیگار میده و ته ریش داره یا کسی که بوی امنیت میده؟
اس ام اس خنده دار
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
ماده‌ای در قفس انداخته، مرا شاد کنید
[این داستان مرغ عشق بیشعور]
جوک های مگه میشه مگه داریم
یکی از همسایهامون مُرد
رفتیم مراسم خاکسپاریش
بعد دختره مرحوم که همش داشت گریه میکرد، یهو گفت اصلا سابقه نداااااااشت بمیــــره
هیچی دیگه وسط خاکسپاری همه ی وابستگان داشتن سنگ قبر مرحومو گاز میگرفتن
منم شروع کردم به اذان گفتن (:
جوک های په نه په
-سلام اقاییم
+سلام اوجملی صبح قشنگت بخیر
[رابطه ها، روز سوم ساعت ۸ صبح]
جوک های فک فامیله داریم
هیچکس امنیت نداره به طور یقین.
مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه
زنش میگه خونه ریختو پاشه
مرده: میدونم
زنه: ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم
مرده: میدونم
زنه: تو که همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه (:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
دختره پست گذاشته هر کى پیشنهاد بده با خاصم طرفه
خاصش کامنت گذاشته: گوه نخور کى حوصله دعوا داره (:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ که عشقت ﺭﻭ ول ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ الان
ﺗﻮ فکر ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ جاشو ﺑﺎ ﯾﻪ غریبه پر ﮐﻨﯽ
ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ |:
ﺩﺳﺖ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﭼﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ (:
جوک خنده دار خفن
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
ﻧﮕﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎ ماه ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
انقد منو نزن |:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
رفتم داروخونه ک*اندوم بخرم
چندتا دختر واساده بودن اومدم خودمو
شاخ نشون بدم گفتم همون همیشگی
طرف گفت:
خانوم ۵ تا شیاف بده ایشون |:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺑﺶ ﮔﻔﺘم ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ۶ ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ تا ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﻦ تو ﺩﻫﻨﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ (:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
هر وقت دیدی داداشت یه گوشه نشسته
و هرچند دقیقه یکبار هنذفریشو درمیاره بلندی صدارو چک میکنه
و دوباره میذاره
بزن زیر گوشش
شاید تو ندونی چرا زدی ولی اون کاملا میدونه چرا خورده |:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند، صد پست در گروه آشپزی میگذارد
و بالاخره شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟
جواب:
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد (:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
داییم مو کاشته، دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده، ابرو هاشم که مثه نخ کرده، لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه (:
««««« جوک زشت خنده دار و بی تربیتی زناشویی ۱۸ سال »»»»»
دیشب از بابام پرسیدم:
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟
گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش
خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه فکر نکرده بودم (:
