جوک خنده دار جدید

جوک و مطالب خنده داریه ایرانی و یه آمریکایی قرار گذاشتن

 به تعداد روزهای تعطیل کشورشون به همدیگه پس گردنی بزنن!!

  آمریکایی اول شروع کرد:

تولد عیسی , ژانویه , وفات عیسی , عید پاک

 نوبت ایرانیه شد

تولد امام اول , دوم , سوم … دوازده ام

و شروع کرد به نام بردن تمام اماما و تولد و وفاتشون ?

آمریکایی داشت از درد  میمرد و به عر عر  افتاده بود

ایرانیه گفت داداش هنوز عید نوروز و ۳ ماه تابستون مونده ??

شُل کن برادر من ?✋???

@

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان

من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسوورد اینستا رو بزن  ???

@

‏مرغ کیلویی ۴۰ تومن

یه کیسه برنج ۱۰ کیلویی ۶۵۰ تومن

تخم مرغ شونه ای ۶۵ تومن

نون دونه ای ۳ تومن

۲ کیلو میوه ۶۰ تومن

واقعا ۸۰ میلیون آدم دارن تو ایران با میانگین حقوق ۳ تومن زندگی میکنن…

هالووین واقعی اینه??

@

یک شرکت هواپیمایی برای مدیرانی که همسرانشان را همراه خودشان می آورند ۵۰درصد تخفیف بیلیط میداد. بعد از مدتی نامه ای به همسرانشان مبنی بر رضایت انها در این سفر فرستاده شد جالب است جواب همه ی انها این بود

کدووووووووووووووووووووووووووم سفر؟ ??

@

زانو زدم از دختره خواستگاری کنم حین زانو زدن گوزیدم

دختره گفت این چی بود؟ 

گفتم خواستگاریه دیگه، زنگ در خونتون بود??

@

آخونده میره دستشویی مترو دختر و پسر رو لب تو لب میبینه!!!

با عصبانیت میگه

شما پدر مادر ندارید؟

شما شرم ندارید؟

حیا ندارید؟

دین ندارید؟

مذهب ندارید؟

پسره میگه: حاجی همشو داریم

مکان نداریم……. مکان…. ??

@

به دوستم میگم ” زرگر ” با کدوم “ز” مینویسن؟?

میگه با “ز” یه نقطه!!!!!

ز?

ض?

ظ?

ذ?

شما هم از این رفیقای خل و چل دارین؟ ??

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @

حیف نون  میره سربازی تو صف بوده

سروان میگه: به چپ چپ به راست راست

سروانه می بینه حیف نون  همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه

میگه تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟

حیف نون  میگه:

جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم ??

‌@

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟?

من با ذکر چند مثال ثابت میکنم ؛

این دو هیچ منافاتی ندارند! 

بینید:??

۱. ای قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا:

نهی از منکر

۲. دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات:

صدقه و انفاق

۳. آره تو محشری، از همه سری:

ذکر

۴. امشب دل من هوس رُطب کرده:

روزه

۵. آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم:

شهادت طلبی

۶. یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم…:

لیله القدر

۷. تو منو کشتی، دوباره زنده کردی:

معاد

سوالى دارید در خدمتیم✋?

ستاد امر به معروف و نهی از منکر ???

@

عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟

گفتم تموم شد…

گفت زن نمیخوای بگیری؟

گفتم دارم عقد میکنم…

دید حرفی نداره بزنه گفت بزن شبکه خبر ببینیم از کرونا چه خبر!؟??

@

آدمای ضعیف: انتقام میگیرن

آدمای  قوی: میبخشن

آدمای باهوش: نادیده میگیرن

آدم های بیشعور: دنبال نقطه ضعف میگردن

ولی من فحش میدم فرارمیکنم????

@

میگن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند…

اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند?

@

از وقتی خودم آشپزی میکنم میفهمم مادرم چه صبری داشته

من اگه غذا بپزم یکی بگه من نمیخورم و این چیه و اینا، یه جوری با پشت ملاقه میزنم تو دهنش که تا اخر عمر با نی آب بخوره ??

@

مادری که میگی عروسم باید هم خشگل باشه، هم پولدار، هم کدبانو…

یه لحظه بیا اینجا کارت دارم 

تا حالا به قیافه پسرت?دقت کردی عایا؟ ?

 @

دیدن فوتبال با خونواده خریت محضه…

نه میتونی سیگار بکشی، نه فحشی، نه توهینی…

فکر کن بازیکنت موقعیت ۱۰۰% از دست میده و تو باید بگی: ای نابخرد ، چرا اینگونه کردی؟???

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@

مردها سه تا آرزو دارن: 

اونقدر که مامانشون میگه خوش تیپ باشن

اونقدر که بچه شون فکر میکنه قوی باشن 

و

اونقدر که زنشون شک داره معشوق داشته باشن ??

@

دختره رفته قصابی گفته :آقا جگر دارید ؟ 

قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟ 

دختره گفته رنگای دیگه کی میارید ؟?

میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع… ??

@

یک ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺍﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﯾﮏ ﻭﻋﺪﻩ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﯽ ، ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﺪﻩ 

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﯾﮏ ﻋﻤﺮ ﺳﯿﺮﺵ ﮐﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﯿﺮﯼ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ …

ﯾﮏ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﮕﻪ :

اﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺯﺩﯼ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ 

ﺍﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ هفت جد و آبادشو ﺳﯿﺮ ﮐﻨﯽ، ﺑﻬﺶ ﺭﺍﯼ ﺑﺪﻩ ??

@

به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم

چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!! 

مامانم گفت :پاشو زود خونه رو جمع کن

خدامرگم بده عمه هات دارن میان اینجا??

@

مرد چیست?

موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن: حال مادرش چطوره☹️

موقع عروسیش میگن : چه عروس خوشگلی?

موقع مرگش میگن: بیچاره زن و بچش?

ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزنه میگن:?

تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش ?

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

پول گرفتن دخترا از بابا

-بابایی؟

+جان

-۳۰۰تومن بده

+بیا دخترم اینم ۳۵۰?

پول گرفتن پسرا از بابا 

-بابایی ۱۰۰میدی بم بدن بت برگردونم ؟

کررره خر همین ۲ماه پیش ۵۰دادم بت اینهمه پولو چیکار میکنی؟??

@

کلا پنج چیز برنمی‌گرده: 

عمر

جوونی

فندکی که میدی به رفیقت

فامیلی که از شهرستان میاد

و کارمندی که رفته نهار و نماز  ???

@

دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه،

.

.

.

.دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد!!

تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم ،

باید بری هلال احمر?

@

پادشاه را گفتند شخصی در روستا شباهت زیادی به شما دارد…

دستور داد که او را حاضر کنند…

او را اوردند…

شاه با تمسخر از او پرسید:

با این شباهت زیاد آیا مادرت درکاخ پدرم کنیز بوده؟

گفت خیر، اما پدرم باغبان کاخ مادرتان بوده !!!! ??

@

رفتیم آسایشگاه سالمندان که شاد شون کنیم، شروع کردیم حرکات عجیب و غریب درآوردن هیچکدوم نخندیدن

فرداش مسئولش زنگ زد تشکر کرد و گفت: خیلی روحیه گرفتن، شما که رفتید همه گفتن خدا رو شکر مثل اینا  نیستیم ???

@

پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره.

داروخانه چی بهش گفت:

خوشگل خانم امر بفرمایید ?

پیرزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:

رژ لب میخواستم عزیزم… ?

 ‌ ‌

این است قدرت کلمات

پس با یکدیگر با انرژی مثبت صحبت کنیم ?

@

دهه شصت اینجوری بود که یه بچه میاوردن تا یه کم بزرگ می‌شد و لباسا براش کوچیک می‌شد با خودشون می‌گفتن عه لباساش حیفه هنوز نوعه، 

یه بچه‌ی دیگه بیاریم اینا استفاده بشه. ???

@

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ …

ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ:

ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ!

ﭘﺮﺳﯿﺪ:

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩم!

ﭘﺮﺳﯿﺪ:

ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !

ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!

نامردا سوال انحرافی در این حد آخه!! ??? ?? 

@

اعصاب چیست؟!

چیزی است که هیچکس ندارد و همه توقع دارند تو داشته باشی

.

.

.

.

.

.

.

توقع چیست؟!

چیزی است که همه دارند و انتظار دارند تو نداشته باشی ! ?? 

@

پسر همسایمون ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺭﺗﺒﻪ ۱ ﺷﺪه٬ ﺍﺯ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﻨﺠﺶ ﺯﻧﮓ

ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ : ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻯ؟

ﮔﻔﺘه : ﻻﻣﺴﻪ ، ﺑﻮﯾﺎﯾﻰ، چشایی، شنوایی و بینایی

ﮔﻔﺘﻦ : ﺷﻤﺎ ﻣﺠﺪﺩا بیا ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑده…اشتباه شده??

@

دیگه سریال کره‌ای هم نمیذارن

چند وقته قیمت پارچه ابریشم و نمک اصل گوگوریو تو چوسان قدیم از دستمون در رفته???

@

ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺁﺏ‌ﺯﺭﺷﮏ‌ﻓﺮوشی‌ها ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻐﺎﺯﺷﻮﻥ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ “ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺗﺼﻔﯿﻪ ﺧﻮﻥ”

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺷﯿﺮﻣﻮﺯفرﻭﺷﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﺳﺮ ﺩﺭﺵ ﺑﺰﻧﻢ: “ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﮐﻤﺮ ” ??

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﮐﺎﺭﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻐﻞ ﺷﯿﺮﻣﻮﺯﯾﻪ ﯾﻪ ﺁﺏ‌ﺍﻧﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺳﺮﺩﺭﺵ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ: ﺍﯾﺴﮕﺎﻩ تنگیِ دستگاه تناسلی

ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﺮ ﺳﺎﻝ ﻧﺸﺪﻩ میلیاردر ﻣﯿﺸﻢ??

@

‏شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم …

بابام میگه:

این سِرُمِت رو یه لحظه قطع کن بیا ناهار بخوریم دوباره برگرد به کما!!!

بزرگوار مهارت خاصی داره تو تشبیه کردن ??

@

مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام

صداتوبشنوم، 

یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه:

میشه تلفنتو جواب بدی؟؟ 

قول میدم حرف نزنم، 

فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم…!

برگرفته از داستان تخیلی ” خفاش ها ماکارونی میخورند”??

@

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ کنیم ﻭ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻤﻌﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺸﻢ…

ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺵ ﻣﻦ ﮐﻨﮑﻮﺭ رد شدم ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ…

الان دارم بنایی پیش اوس ممد کار میکنم???

@

وصیتنامه قُلی:

من ازشب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید???‌

به جای کافور حشره کش بزنید تامورچه ها منو نخورند???

یه کفن دست دوم تنم کنید تافکر کنند ازمن سوال کردند???

به یارانه هام دست نزنید برمیگردم???

@

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.

روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.

خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.

شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.

خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟

روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!????

  @

چگونه باتریه ۶۶ %را بدون به برق زدن شارژ کنیم

گوشی را بر عکس کنید 

خواهید دید شارژ گوشی شما %۹۹خواهد شد

تا اکتشافات بعدی 

خدافظ???

@

خانوما هیچوقت دل شوهرتون رو نشکونید!??

دست،پا،گردن و ستون فقرات در اولویت هستن.

همچین بزنید پودر شن بیشورای زشت??

@

رفتم نامزدمو از دانشگاه بیارم هر چی کنارش بوق زدم محل نداد از در دانشگاه که اومد بیرون گفتم چرا سوار نمیشدی…؟ 

گفت آخه دوستام داشتن میگفتن بیچاره اون دختری که این اومده دنبالش?

@

به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟

گفت :دادام دام دارس آمنم تو دام داری دادام دام دارم ?

نزدیک بود ری استارت بشم 

ترجمه:

برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم… ?

لهجه ک نیس…

رمز گاوصندوقه ??

.@

یه موقعی تو مراسم عقد سکه تمام میدادن

 بعدش نیم سکه شد

 بعدش ربع سکه شد

 بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد

 اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن???

@

‏وصیت کردم بعد مرگم با نصف داراییم

 بسته‌ی نامحدود بخرن 

و باهاش وای فای رایگان بدن به بچه‌های محل، رمزشم حمد و سوره باشه 

دیگه با نون و خرما کسی واسه‌ ت فاتحه نمیفرسته ?

@

‏تا حرف ازدواج من تو فامیل میشه

اکثر دخترای فامیل استوری میزارن

 خدایا به عظمتت مارو با این چیزا امتحان نکن

تا یکماه هم عکس بدون آرایش میزارن پروفایل

ینی هرکاری میکنن مامان من زنگ نزنه خونشون?

@

دخترا مانند Wi-Fi هستن؛

همه گزینه های در دسترس را میبیند،اما به قوی ترین آنها وصل میشود

اما پسرها مانند بلوتوث است؛

وقتی نزدیک او باشید، به شما وصل میشود و اگر دور باشید گزینه‌ دیگری را جستجو میکنن??

@

اصولا شترها ۴ دسته اند:

۱ – شتر هایی که در خواب پنبه دانه میبینن 

۲ – شتر هایی که با بارشون گم میشن

۳ – شترهایی که دم خونه ها میخوابن

۴ – شترهایی که پست ها رو تا آخرش میخونن و خوششون میاد ولی لایک نمیکنن???

@

معلم قرآن در تدریس آنلاین با عصبانیت 

به دانش آموزان گفت :

 اولی اسمت چیه؟ یوسف. سوره یوسف رو برام بخوان و صدا ضبط شدتو بفرست 

دومی اسمت چیه؟ یونس. سوره یونس رو برام بخوان و صدا ضبط شدتو بفرست 

رسید سومی گفت اسمت چیه؟ دانش آموز گفت عمران ولی توی خونه کوثر صدام میزنن??

سیزده آبان روز دانش آموز مبارک ??

@

‏میرى دندون پزشکى یه لوله میکنن تو دهنت و معلوم نیست آب دهنتو به کجا دارن صادر میکنن

همین الان راننده تاکسی داشت میگفت ??

@

من همیشه فکر میکردم صدام خوبه تا این که با ویس آشنا شدم…

و از اون روز به بعد سعی میکنم خیلی کمتر صحبت کنم??

 

 

 

 

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *