جوک زشت زناشویی +18
وقتی از حموم در میای و میبینی مهمون اومده خونه 🙂
وضعیت دخترای هنری اینجوری شده که هر کی کمر شلوارش به زیر گلوش نزدیکتر باشه هنری تره، خودم الان جلو دانشگاه هنر بودم دیدم یه شلوار خالی رد شد همه بهش سلام کردن، گفتم این چی بود، گفتن استادمونه.
قدیما آفتابه مسی‌های توالت شبیه چراغ جادو بود، یه بار دست کشیدم روش و آرزو کردم الان دارم نتیجه‌‌شو میبینم و ریدم تو زندگیم.
همه پوزیشن‌هایی که قبل ازدواج فکر میکنی با همسرت انجام میدی رو بعد ازدواج مخارج زندگی روت پیاده میکنه 🙂
اگر معلم شیمی هستید،
راستگو باشید و
گَرماده ترین واکنش رو
بَغَل معرفی کنید 🙂
اگر خوشگل ، پولدار و موفق نیستید سعی کنید جمله‌ی «اگه دوستش دارید بهش بگید» رو زیاد جدی نگیرید
طرف عکس دوس دخترشو تتو میکنه بعد دوس دخترش خائن و تو زرد از آب درمیاد ، اونم تتو رو اینجوری تغییر میده …
خدا کنه واقعا هر سلام ۶۰ ، ۷۰ تا ثواب داشته باشه
خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه 🙂
میلیاردها مگس هر روز دارن گُه می‌خورن !
خب که چی ؟!
این یعنی گُه خوبه ؟!
انقد به ما عینکیا نگید شیشه عینکتون کثیفه ، چجوری باهاش میبینی !
ما اگه درست میدیدیم که با شما الدنگا معاشرت نمیکردیم
ولی دختر بودنم کار سختیه‌ها !
فک کن هی باید بری زیر عکس کسایی که ازشون متنفری بنویسی عشق آجی چقدر تو زیبایی آخه ^___^
یه روز یه خانومی میره ثبت‌احوال، میگه آقا ببخشید من می‌خوام اسمم رو عوض کنم بذارم عسل.
یارو میگه مگه اسمتون چیه؟
جواب میده شیرین.
مامور با تعجب می‌پرسه شیرین که اوکیه، چرا می‌خوای عوض کنی؟
خانومه میگه چون :
رنگ چشام عسل، طعم لبم عسل، اسمم که شیرینه، اونم بذارم عسل.
اعصاب خوردی فقط اونجا که یکی زنگ میزنه بهت ولی صداش نمیاد
قطع میکنی و خودت زنگ میزنی، میبینی که اونم به تو زنگ زده و اشغاله
بعد یه کم منتظر میمونی که زنگ بزنه، ولی میفهمی اونم منتظره که تو زنگ بزنی
صبرت تموم میشه و زنگ میزنی میبینی اونم صبرش تموم شده و زنگ زده و اشغاله 😐
داییم داشت به بابام پیشنهاد شراکت میداد که بیا یه باغ بخریم و دامپروری راه بندازیم ؛
بابام گفت من یه بار یه گوسفند پرورش دادم واسه هفت پشتم بسه !
هرچی فکر کردم دیدم ما گوسفند نداشتیم تاحالا :’)
محسن رضایی گفته ریال ایران قوی ترین پول منطقه خواهد شد ؛
از این حرفش میشه فهمید قوی ترین مواد منطقه رو میزنه
به مامانم گفتم سر هر کاری وسواس گرفتم ، چیکار کنم؟
گفت : «وسواس نداشته باش دخترم.»
همیشه با راهکارهاش شگفت زده م میکنه ^_^
به خدا ما با اینکه بهمون دروغ بگن مشکلی نداریم
فقط می‌خوایم احمق فرض نشیم یه کم روی دروغشون کار کنن و وقت بذارن كافيه
شما فکر کن پدر و مادرِ دختره ۲۵ سال بزرگش کردن اما بهشون میگه به شما ربطی نداره من کجا میرم ! بعد دوست پسرش میگه بیرون نمیریا میگه چشم !
گوگل سرچ کردم مواقع عصبانیت چی بهتر آروم میکنه جوابش بوییدن پوست پرتقال و بادمجان بود ؛
فکرشو بکن تو اوج عصبانیت یکی واست بادمجان بیاره !
وقتی واسه یه سینگل کیک تولد سفارش میدی 🙂
به جای حذف صفر پول ملی باید کلش رو حذف کنن، دوباره از روش مبادله کالا به کالا استفاده کنیم ! حُسنش اینه که شب می‌خوابیم صبح پا میشیم ده تا گوسفندمون نمیشه دو تا
حُسن دیگه‌ش هم اینه که کسی نمیتونه سه هزار میلیارد راس گوسفند رو بدزده 🙂
اولش خدا بزرگه و وسطاش باید ببینیم قسمت چی میشه و آخرشم حتما حکمتی توش بوده …!
دوران راهنمایی یبار با گنده لات مدرسه دعوام شد یقمو گرفت
گفتم تا سه میشمارم دستتو بردار وگرنه بد میبینی
تا ۵۶۷ شمردم تا ناظم اومد نجاتم داد خدا خیرش بده 🙂
90 درصد مردای ایرانی موقع بدرقه مهمونا :joy:
طرف عکس دوس دخترشو تتو میکنه بعد دوس دخترش خائن و تو زرد از آب درمیاد ، اونم تتو رو اینجوری تغییر میده …
انگار نه انگار خانواده نشسته ! 🙂
وقتی چشم باز میکنی و میبینی به جای کانادا، ایران به دنیا اومدی !
وقتی بعد کلی ناز تو دایرکت و خرج کافه و رستوران میگه تو مثل داداشمی
وقتی دوتا پسر به یه دختر متلک میندازن و فکر میکنن خیلی بامزه‌ان
