جوک جدید و باحال سری دوم

جوک باحال سری اول

جوک

یه فامیل داریم آخونده ، اومده بود خونمون ، داشت با پدر بزرگم تلویزیون نیگا میکردن ،

تمام کانال ها داشت سخنرانی آخوندها رو نشون میداد ، بابا بزرگم رو به فامیلمون کرد و گفت :

یه دقیقه پاشو ببینم فیش آنتن زیرت نیس؟😂✌️

@

میوه های فامیل

🍉🍓🍑🍌🍐🍍

نارنج:مادر شوهر🍋

چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب قندم جواب گو نیس😫

نارنگی:شوهر

چون راحت میشه پوستش رو کند 😬

لیموشیرین:جاری

چون به مرور تلخ میشه 😖

خیار:خواهرشوهر

چون از دستش رودل میکنی!!😠

جرات داری بفرست واسه قوم شوهر

حالا اقوام درجه ۱:

مادر:سیب

چون در هرحالی برای سلامتی مفیده 😘

خواهر:هویج

چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه 😍

زن داداش: نارگیل

که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه!!😂😂

خودم:هلو

چون هم نازم هم تودل برو ،،،،تا کور شود هر آنکه نتواند دید😁

@

 

معلم تاریخم از نردبون افتاده بود رفتم ملاقاتش گفتم چرا سقوط کردین؟

گفت خوشگذرانی خودم، دسیسه‌ی همسرم و وابستگی به عوامل خارجی 😐😐😂😜

@

ساعت۲نصف شب همسایمون با مشت میکوبید تو دیوار😐😐😳😳😳

حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم

ملت خیلی بی مراعات شدنا اه اه 😐😂😂

@

خانم از شوهرش می پرسه ; موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد…

شوهر ; چه میدونم

دشمن زیاده😀😀

@

‏مزیت دکترای ایران اینه که میشه بهشون سفارش بدی:

فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه 😂😂😂

 

 

یارو: الو سلام رادیو پیام؟

مجری : بفرمایید ؟؟

یارو : یه کیف پیدا کردم پنجاه میلیون پول توشه

مجری : آفرین میخاین صاحبشو پیدا کنین؟

یارو : نه میخام واسه صاحبش یه آهنگ غمگین پخش کنین 😊😂😂😂‎

@

‏باباعه به دخترش لکسوز کادو داده.

یادش بخیر دوم دبستان به بابام گفتم ماشین کنترلی میخری؟

گفت میخوای هوای شهر از اینم آلوده تر شه؟

منم خنگ می‌گفتم نه :/😑😂

@

مامانه میخواسته بچشو از شیر بگیره

همسایشون گفته یخورده فلفل سیاه بمال به سینه ات ، دیگه نمیخوره.😐

اینم رفته مالیده، بچه خوشش اومده، حالا ۸ ماهه بدون فلفل شیر نمیخوره

🤣😂

@

آخرین آمار مخابرات

ً️مدت زمان مکالمه ها :

پسر به پدر : ۰۰:۰۰:۲۷

پسر به مادر : ۰۰:۱۵:۳۰

پسربه نامزد ۲:۳۰:۵۹

دختر به دختر : ۵:۵۰:۲۳

مرد به همسر۰۰:۰۰:۰۱

زن به شوهر ۶۶ تماس بى پاسخ 😂😂

 

 

سلامتی قشنگترین واحد پول دنیا (تومن)

که هم (تو) توش هستی هم (من)

ولی نه توجیب تو هست نه تو جیب من! 😁😂

@

‏مورچه بالدارا خونسردترین حیوونان یکیشونو تو هوا گرفتم بالشو کندم

برگشت یه نگاهی بهم کرد گفت: به درک، پیاده ‌میرم.😹😹😹

@

‏بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش

اومده، تصمیم گرفتن باهم فرار کنن

بعد دو روز تازه رسیدن خروجی پارک😐😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم…

تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده…

خداکنه حداقل دست فامیل نیفته!!!

واسه چندتاشون آرزوی مرگ کردم😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

‏تو این دوره زمونه

واسه ازدواج کردن باید “تخم” داشته باشى!

ت 👈 “توانایى مالى”

خ 👈 “خونه”

م 👈 “ماشین”

😂✋️

@

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ می‌دم

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ می‌زنین ﻭ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ

ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ😔

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ

ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ😢

کجا ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻥ…؟!😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@

وقتی پیر میشی

ممکنه موهاتو از دست بدی 👴🏻

یا امکان داره دندون هات خراب بشه و از دست بره ☹️

ولی زیبائیت رو از دست نمیدی 😊

چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده 😂

@

ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ

ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ

ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ۶ تا

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ۲ ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐

حیف نون ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ

ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ ۴ ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂

@

خدا شانس بده چیست !؟

عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود

نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی

دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند !!!!😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه: بدون طپش

محل کار: بدون طپش

بازار: طپ طپ طپ

رستوران: طپطپ طپطپ

مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

طاق طوپ شتلق 😂😂😂

@

اونقدر که کاندیداها وعده های رنگی رنگی🏳️‍🌈 میدن رو خواب منم تاثیر گذاشته الله اکبر😳

 

 

دیشب خواب دیدم 😮

🚙پراید شده ۳ میلیون😁

💰یارانه شده ۵۰۰ هزار تومن🤑

💡برق مجانی شده😛

🛢بنزین شده لیتری ۱۰۰ تومن😎

⏰ساعت کاری شده ۱۲ ظهر😍

📺اخبار راستشو میگه😜

📱گوشی اپل دست همه مردمه☺️

💰ارزش ریال چندبرابر دلارشده💸

⚰️قبر ارزون شده😉

دیگه آخرای خوابم بود داشتیم 🇺🇸آمریکارو تحریم میکردیم  مادرم بیدارم کرد گفت پاشو بیاچایی بخور 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

@

ّخداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت …….

او پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!!

مرد گفت : نه ……..

خداوندپرسید چه میخواهی ؟

مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه 😂😂😂😂

و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید 😂😂😂

‌ @

یارو چربى خون داشته,

دکتر بهش میگه: روزى ۶ کیلومتر راه برو!

بعد از ۳ ماه زنگ میزنه میگه: من الان لب مرزم چه کار کنم؟ بیشتر برم میزنن😂😂😂😂

@

‏اون موقع که خدا داشت به اروپایی ها چشمهای آبی و قد بلند و موی بلوند میداد ما ایرانی ها تو صف دماغ ایستاده بودیم

خداییش دقت کردین تو ۱۰۰نفر یکی دماغ خوشگل قلمی داره بیخود نیس رکورد عمل دماغ رو تو دنیا زدیم 😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

تو آسانسور بودم

یه خانمی سوار شد گفت : چطوری؟

منم گفتم : الحمدالله

طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑😑

منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم: الحمدالله الحمدالله…😅

فکر کرده من کم میارم، والا😅😂

 

 

‏در آینده، سر کلاس تاریخ بچه ها با تعجب از معلمشون می‌پرسن

«واقعا کسایی که شبکه های اجتماعی رو فیلتر کرده بودن، خودشون از اون شبکه های اجتماعی استفاده می‌کردن⁉️»😳😐😒

 

 

@

ناموساً به ماهم بگید چطور ایقد باکلاس عطسه میکنید. آ پیتی س؟!!

ما‌ عطسه میکنیم‌ از خونه همسایه ندای زهرماااااار به گوش میرسه😂😂😂

 

 

طبق آخرین پژوهش های انجام گرفته:

مردها بسیار مهربانتر از زنها هستند

بعنوان مثال:

زنها هرگز به مردی که نمیشناسند کمک نمیکنند…

اما تقریبأ اغلب مردان حاضرند برای زنهای غریبه بمیرن!

آخه آقایی تا چه حد !😂😂😂😂

 

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.