جوک جدید سری سوم

جوک باحال سری اول

جوک

از وقتی یه برنامه نشون داده که با عابر بانک کلاهبرداری میکنن

منم از ترس هر روز رمزکارتمو عوض میکنم

شوخی که نیست پای ده هزار تومن پول درمیونه😱😣😩

@

دختره ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه با دوستاش حرف میزنه عشقم ولم کرد

دوستاش هم دلداریش میدن : ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت که رفت

بعد من ۱۲ سالم بود برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگند! 😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

مادرا به جز اینکه دو ساعت زودتر از اون ساعتی که بهشون گفتی بیدارت میکنن

یه آپشن دیگه هم دارن که هی میگن بیا غذا یخ شد

میری سر میز میگه برنج دم بکشه غذا رو آوردم😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @

‏قوانین فوتبال تو بچگی

۱- چاقه همیشه دروازه بانه

۲- صاحاب توپ تعیین میکنه کیا بازی کنن

۳- فقط وقتی که بازیکن زیاد قسم بخوره ، پنالتی گرفته میشه😂

۴- وقتی همه خسته شدن بازی تموم میشه

۵- داور وجود نداره

۶- اگه توپ نبود ، بطری پلاستیکی جوابه

۷- وقتی صاحب توپ عصبانی شد ، بازی تمومه😁😄😂

@

هیچ روزی اینقدر خار و خفیف نشدم که رفتم داروخونه گفتم شامپو برای موهای کم چرب میخوام،

گفت مگه ماسته که کم چرب باشه،بهش میگن خشک😂😂

@

برنامه هفتگی احیای برجام:

شنبه: به توافق خیلی نزدیکیم

یکشنبه: متاسفانه دور شدیم

دوشنبه: خوشبختانه دوباره نزدیک شدیم

سه‌شنبه: دوطرف اماده امضا هستیم

چهارشنبه: نه، نشد، حسن نیت ندیدیم

پنج‌شنبه: یک قدم دیگر مانده

جمعه: برای استراحت و نظافت و مشورت برمیگردیم.😂☺️

@

مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که یاد بگیره اسمو فامیلشو بنویسه

ولی حالا از ترس سربازی درحالِ کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه…

😂😂😂

@

تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها

ولی دوثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی

با ١٧ تا افکت و صحنه آهسته و … عکست افتاده 😑😂

@

‏یه بار تو خیابون دیدم دارن دوربینو برا دوربین مخفی قایم میکنن

سریع پریدم جلوشونو مسخره بازی درآوردم.

از فَنایی ک بهم زدنو نوع قپونی بردنم فهمیدم اینا عوامل دوربین مخفی نبودن، پلیسای مبارزه با مواد مخدری هستن ک میخواستن بصورت نامحسوس خونه ی یه قاچاقچی هروئینو زیر نظر بگیرن..😢😢

@

از یه دختر همکلاسیم خوشم میومد

شمارشو پیدا کردم تو گوگل کلی جمله‌ی عاشقانه خوندم، نت برداری کردم، از دوستام مشاوره خواستم

خلاصه یک هفته تلاش کردم تا به اون متنی که میخواستم بهش بگم رسیدم….

زنگ زدم شوهرش برداشت☹️😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@

‏افسر تو اتوبان جلومو گرفت گفت میدونی چرا نگهت داشتم؟

گفتم چون پشت فرمون پیتزا میخوردم؟

گفت نه‌

گفتم چون داشتم سلفی میگرفتم؟

گفت نه

گفتم چون سیگار دستم بود؟

گفت نه ، فقط نگهت داشتم ببینم فرمون رو با کجات گرفتی 😂😂😂

‌‌‌@

‏خواستم به یه دختر خانومی پیشنهاد بدم

دستشو آورد جلو

گفتم لابد میخواد امتحانم کنه

گفتم شرمنده بانو ولی تا محرم نشدیم من لمستون نخواهم کرد

گفت یوزارسیف دارم حلقه م رو نشونت میدم من نامزد دارم 😂😂

‌‌‌‌‌@

اعترافات یک اصفهانی …

اصفهانیه: حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم، بنظرتون گناه کردم

روحانی: نه، خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته 👏

اصفهانیه: آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم

روحانی: اشکال نداره، خدا ارحم الراحمینه 👌

اصفهانیه: بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده🤔😳😂😂😂

@

به دو چیز نباید دست زد!!!!

۱٫ برق😳

۲٫ زن😳

چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند😂

البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه…😁😂

@

یکی از اساسی ترین مشکلات ما ایرانیا میدونی چیه؟

وقتی باکسی مشکل داریم به خودش نمیگیم میریم به همه میگیم😂

‌‌@

از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕

میگه :کی!!؟ من؟ هه….. 😏😏

چرا بترسم! 😒

اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺

کسی میترسه که کاراش مونده باشه! 😂😂😳😜

از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕

میگه :کی!!؟ من؟ هه….. 😏😏

چرا بترسم! 😒

اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺

کسی میترسه که کاراش مونده باشه! 😂😂😳😜

@

‏یه بارم آماده شده بودیم بریم مهمونی که یهو دیدیم در زدن

همه ساکت شدیم تا فکر کنن نیستیم

چند دقیقه بعد آروم خم شدم از زیر در نگاه کنم یه دفعه دیدم دوتا چشم ام ازون ور داره منو نگاه میکنه 😂

@

عروس میره عیادت مادرشوهرش. میپرسه

بهتری؟

مادرشوهرش میگه:

تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه

عروس میگه: ان شاالله اون هم قطع میشه😂😂

@

‏زنها خوشحال که میشن لباس نو میپوشن

خیلی خوشحالتر باشن طلا و جواهر میندازن

غمگین بشن موهاشون رو کوتاه میکنن

بیکار باشن لاک میزنن و مژه میکارن

تنها که باشن کتاب میخرن کافه میرن و قهوه میخورن

برای تفریح به بازار میروند و خرید میکنند

خلاصه که  تو هر حالتی باشن فقط پول بفنا میدن:😂😂

@

همسرم از سر کار اومد خونه دید خونه بهم ریختس…

داد زد : هرروز میام یا سرت تو گوشیته 😡

یاتو تلگرامی 😡

یا اینستاگرام 😡

از شام که خبری نیست 😡

لااقل یه چایی تازه دم برام بیار…

منم خیلی آروم گوشیمو بستم گذاشتم کنار و با لبخند گفتم :

😊مرغ نداریم 😊

😊گوشت نداریم 😊

😊نون و حبوبات تموم شده

چند وقته بچه ها میگو و ماهی نخوردن..😊

۵۰۰ تومن بده برای کادوی دوستام میخام😊

۲ میلیون تومن اردوی پسرمون😊

۳ میلیون تومن اردوی دخترمون😊

کادوی خرید خونه زنداییم😊 کادوی عروسی دختر عموت😊 شهریه کلاسامو ندادم 😊

نزدیک عیده قالیارو باید بدی قالیشویی و……………😊

هیچی دیگه

همسرم ۱۰ گیگ اینترنت خرید بعدش دو لیوان چایی ریخت و گفت گلکم با قند میخوری یا با پولکی؟

به نظرتون با قند بخورم یا بگم پولکی بخره پولکیمون تموم شد 🤔😂

@

ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯿﺨﺮﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ؟!

ﻭﺍﻻ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﺯﯾﺮﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﺧﺮﯾﺪﻡ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﺮ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:

ﻧﻮﻥ ﻭ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺧﺎﺭَﮎ

شلوار ﻧﻮﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ

ﻧﻮﻥ ﻭ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺷﻠﻐﻢ

شلوار تون ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻭﺳﻂ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ 😂✋

@

ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :

ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ

ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ شناسند😂

@

استراتژیک ترین جمله ایرانی ها :

حالا باز خودت میدونی 😑

این جمله معمولا زمانی استفاده میشه که حسابی مخ طرف را خوردی، دخالتهای لازم را کردی، رای طرف را زدی، تصمیمش را عوض کردی، بدتر گمراهش کردی، از زندگی نا امیدش کردی، نکات منفی را گفتی، انرژی منفی را دادی، زیرآب ده نفر را زدی، حسابی طرف را ترسوندی،،…..

حالا وقتشه جمله فوق را بهش بگی و فرار کنی… 🤐🤐🤐

@

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست

لباسشویی!

ظرفشویی!

اتو!

همزن!

آبمیوه گیر!

سبزی خورد کن!

جاروبرقی!

و خیلی چیزای دیگه…!

ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره!😕😶

تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی!!!😁🙈😂😜

یا کشش در میره …😢

یا خشتکش پاره میشه …😳🙊🙈

خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😳😂

@

من از اولم با گوشی لمسی مشکل داشتم😕

دیشب خواستم به رئیسم بنویسم “اوضاع نت خرابه”

نوشتم “اوضاع ننت خرابه”😐

شبونه حکم اخراجمو با پیک موتوری فرستاد دم خونمون😤🙈☹😂

@

رساله توجیه المسائل ایرانیها 😂😂😂

۱_غیبت… تو روشم میگم.

۲_تهمت… همه میگن!

۳_دروغ… مصلحتى!

۴_رشوه… شیرینى!

۵_ظلم… حقشه!

۶_مال حرام… پیش سه هزار میلیارد هیچه.

۷_ربا… همه میخورن!

۸_نگاه به نامحرم… یه نظر حلاله!

۹_مجلس حرام… یک شب که هزار شب نمیشه!

۱۰_بخل… اگه خدا میخواست بهش میداد!.

۱۱_بی حجابی… دلم پاکه😂😂

@

😁😁😁😁

ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﺑﺨﺮﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺳﺎﯾﺰﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﮔﻔﺖ :

ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ؟

ﺩﺳﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺳﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﻩ .

ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍﺍﺍ

ﺳﺎﭘﺮﺕ

ﺳﻮﺗﻴﻦ

ﺷﻮﺭﺕ

ﺳﺎﻳﺰ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺭﻭﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ

😂😂😂😂

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.